（一）

 

去年四五月，正经历着自己有生以来最为灰暗的日子。生活有时候真的很奇怪，一切都似约好的一样。如果，仅仅签证被拒，我会笑笑，毕竟出国不是我唯一的追求；如果，仅仅莫名其妙的发烧生病，我会得意地说我正在“减肥又长个”；如果，仅仅因为胃痛彻夜失眠，我会安慰自己人生什么都要尝试一下才不枉此行；如果，仅仅发现自己被欺骗，我会告诉自己只要自己问心无愧就好；如果仅仅是同学的漠然，我会嘻嘻哈哈瞎掰一通让大家都抓狂；如果仅仅出现好友毫无理由的决裂，我会认认真真地和她深谈；如果仅仅是父母不时给点压力，我会毫不介意习以为常……

 

但是，当这么多地“如果”在几天内一股脑全压过来时，我实在无力招架……寂寞孤单无助甚至绝望，在短短几周内全部品尝。我自以为是容易忘记的人，可那段日子却让我在以后的两三个月里都揪心地痛，甚至现在，回忆起那段日子，都有想哭的冲动。偶尔，也会觉得无奈，人和人的关系原来可以这么脆弱，本以为志趣相投的朋友，一转眼就可以老死不相往来。快一年了，没有任何的联系，这也许是因为我的倔强和绝情，我固执的一直没有给她任何的电话消息，把她的MSN删除阻止。只是，我不知道如果有一天我们相遇，会是怎样的情景？视而不见或没事般的闲聊还是补上一年前的深谈？

 

我总是劝慰别人“时间可以冲淡一切”，但是，我自己更明白，很深的伤口，无论多久，都会有疤痕……

 

所以，过去就是过去。当我们共同的朋友说要一起聚聚时，我总是回避。对于我而言，她仍是我记忆中的朋友，给我鼓励给我快乐给我感动。我宁可封存这些记忆也不愿面对那不可预计的相见。

 

（二）

 

心情不好时，我喜欢找一些其他的事情，不给自己脑袋思考的空间。但非典让我只能在屋子里窝着，何况正在发烧。winlinez最高分已经突破2000，百般无聊，到各BBS瞎转，只要是有同学在的大学，我都翻过，日月光华、饮水思源、未名、水木、小百合……

 

那时，我还是一个合格的潜水员，从不冒泡，注册都懒了。看看笑笑乐乐也就罢了。

 

对于一个烦闷透顶而又有大把时间可以挥霍的人来说，小百合的joke版可能是很好的去处——未名的三角地正逐渐失去味道，所有的环保版一如既往的门可罗雀，而joke版总有帖子让人乐不可支。

 

因为此，我在百合的日子逐渐多了起来。

 

当我无意中发现扬州版时，可以用惊喜形容自己的感觉。逛了许多BBS，第一次看到扬州版，而在当时，这样的版面给了我归属感和一点温馨。

 

因为扬州版，我在小百合注册进而开始灌水，所以，说小百合扬州版激发了我灌水的潜力是不为过的：）

 

很快，我就发现了灌水的乐趣——可以肆无忌惮的瞎掰胡闹，我的所有损人的小伎俩全都可以淋漓尽致的发挥。

 

在扬州版的日子，简单而快乐，——一个人对着电脑傻傻的笑，什么都可以不去想……

 

一个人对生活的要求有时竟可以如此卑微，能轻轻松松笑一笑足矣,现在想想，也真可悲。

 

（三）

 六月初，把行李搬到姑妈家后我立即回家。失意的时候，对很多人来说，家是个很好的避风港。可对我来说，不过是从一个痛苦的地方逃到另外一个痛苦的地方——我不能再承担家人给的任何压力。

 

我甚至想服从父母的安排，在环保局过着安安逸逸无所事事算了。只是我的理智让我一直没有给出任何承诺。我有时也会想自己的承受底线是多少？如果再有一次不大不小的意外，是否会让我失去仅存的一些冷静？那我现在该是怎样的生活着？

 

我见过太多的文章，把成功的经历作为生活的动力激励自己。而我，却用这样灰暗的经历鼓励自己，每当生活不顺时，我就告诉自己，既然我能在那样的日子保持理性那也能挺过这一次。自己这样有意无意的去揭伤疤，也不知是对是错。

 

生活无法面对的时候，只能选择逃避。当我在环境科学学会工作的同学告诉我，学会需要人手帮忙一个月。我毫不犹豫答应了

 

我就这样开始了在北京的生活。

 

 

（四）

 

如果国内所有的NGO都和中国环境科学学会一样，那中国也算没治了。不过对于有政府色彩的组织，我倒是从没报过什么希望。

 

学会的人自以为是事业单位，我也这么认为。只是，我低估了事业单位的无聊，最初的几天，除了打字写一些官僚的新闻稿基本没什么事，我打字的速度和灌水的功力在那短短几天又是突飞猛进。

 

随着环境科技奖评审工作的渐进，无聊的工作越来越多，当然也见识了一把官腔官调。国家环保总局，总以为会不同于底层机构，谁知不过尔尔。

 

工作一段时间后，大家开始问我的工作意向。父母自然希望我能留下来，在他们眼里，这是一份舒适不需要操劳的工作，何况，国家环保总局下属的单位，听起来确实是很体面的。

 

虽然学会的人对我都不错，但是我清楚知道自己不会适应这样的生活。风光的工作又如何？风光是别人定义的，是给别人看的，而生活是自己的。没有必要为了别人委屈自己。所以，我向家人表示，我不会呆下去。

 

也算无巧不成书吧，就在和家人为是否留在学会争执的时候，得知上海这边急需全职。因为大学时就和他们有过不少接触，所以，没有电话没有面试，几封邮件后我的工作确定下来。

 

7月中旬，我离开了北京。

 

后来，听同学说，我走后一个礼拜，学会上上下下都问起过我。那时，我觉得自己挺没心没肺的，因为我一点也不想他们。

 

（五）

  我的选择无疑让父母很不开心，我也承认，没有一个家长希望自己的孩子做这样一份工作——辛苦、没钱、不稳定、看不到未来。

 

 很快，他们又给我在上海找了一份工作，据说是一个什么事业单位的文职。我哭笑不得，真的搞不明白他们什么时候变得如此神通广大？大四时要他们帮忙在南京苏州找份工作，告诉我说没有这能力，除了扬州地区他们一点办法也没有。现在怎么忽然间变得非常了得了？

 

 不可否认，开始我对自己的工作无所适从，莫名其妙成为了项目负责人但没人理没人管。浑浑噩噩过了近两个月一点感觉也没有。家里几乎每天电话每天吵架让我更加厌烦。

 

虽然我还不知道自己适合什么样的工作，但是我清楚自己肯定不适合在事业单位，我也很讨厌吵架，把自己心情搞得很糟，所以，我又想到了出国。

 

从一开始，我出国的动机就不纯，既不是学习先进的技术也不是镀层金更不是梦想着傍个老外什么的，我只是想过一种随心所欲的生活，少一些束缚多一些自由罢了。

 

出国进展都还算顺利，11月我就拿到学校offer,但这时，我对工作也有了感觉。我的一切都可以发挥，包括坏脾气：)

 

所以，后来工作的日子总体还算阳光，虽然偶尔也会吵得很凶，但都平稳过去。何况，又有多少地方职员可以和老板吵架？可以把领导的邮件逐句反驳狠批？可以违背领导的意愿发展项目？

 

而且，我已经认识了一群自己喜欢的人，有了自己钟爱的生活圈，隔三岔五的叫上几个人一起腐败，感觉真的不错。

 

对于自己负责的这个项目，毕竟倾注了许多的感情和精力，也终于给了这将死的项目一点生机和希望，而当我问起如果我走了，这项目怎么办时，得到的答案竟然是：没有办法，只能暂由其自由发展。可以想象，又会成为我刚刚接手时的那份死寂了无生气。

 

项目的未来让我非常的不舍，我感觉这是要把自己抚养的孩子忽然间扔到荒山野外置之不理。

 

计划3月的签证被我拖到了9月。但随着签证手续的逐步推进，我的不舍越来越强烈，我清楚的分析自己出国的理由和不出国的理由，但最终还是不出国占了上风。3月中我彻底放弃了签证。

 

我的决定让一些朋友觉得震惊，他们想不通为什么我费了那么多心思吃了那么多苦，说放弃就放弃了。在他们眼里，我这是忽然之间的决定，非常的不冷静和冲动，可是我自己明白自己几个月来的挣扎，只是从来没有说出来而已。

 

生活由工作和出国转为工作，原以为轻松许多，谁知姑妈伯母表姐之类全部出动，要我考虑找个男朋友，而且，因为二姑妈在上海，直接就想安排相亲。

 

这简直让我抓狂——我还想再玩一段时间而且极其不喜欢相亲，感觉这和在大街上随便拉一个人说这是你男朋友一样没什么区别。

 

所以，现在，我和家里又开始了另外一场斗争……

 

附：不喜欢独自回忆，因为无论是多么轻松的开始，我的回忆总是以悲伤的情绪结束。但是，这一年，经历的事情太多，成长也很多，觉得还是有必要记录下来，毕竟，可以算是生活的转折吧。

 　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年5月－6月