这个文章最初是06年12月写的，写了一半搁置了，现在同样的问题又被经常问起，觉得还是补充完全吧。既不显得敷衍又省事：）

为什么选择慈善，被问得太多，也是我觉得最没法回答的问题，每次说“喜欢”，对方都不满意，似乎总要有个前因后果才合乎逻辑。前思后想，觉得或许可能说不一定是三本书的缘故吧。

影响我的三本书

小时候最大的爱好就是看书，无论报纸杂志还是连环画只要有字，被我发现就会前前后后的翻看。大概小学毕业的那个暑假，爸爸买了本《菜根谭》，那书设计非常不错，有白话文翻译有评析有相关故事，自然成了我的宝贝。《菜根谭》是本让我很没底气的一本书，因为我认定自己这辈子也修炼不到书上提到的“做人”标准，也许这就是我惧怕别人给我“高尚”“崇高”之类评价的原因，因为这些词在我心里分量很重，超出我的承载范围。有人奇怪我为什么对物质没有特别的欲望，应该是受《菜根谭》的影响吧。

初中时代开始接触很多革命文学作品，比如《青春之歌》《家》《春》《秋》《雾雨电》，受主人公为了革命为了理想舍生忘死的激情感染，一向胆小温顺的我开始和父母顶嘴，自以为是“为了自由”“为了冲破封建主义思想的枷锁”。我听美国之音，亚洲自由之声，愤世嫉俗，痛恨社会黑暗，官僚腐败。

我的叛逆思想在高中愈演愈烈，我觉得自己在浪费青春学习无用的知识，虽然每天身在课堂，作业也完成，但忘记的速度和学的速度一样快。不管多么重要，只要不喜欢就很快忘记，这个毛病到现在还没有解决。我的成绩也可想而知，高二下学期正常是倒数十名最差一次倒数第五。这个毫无希望的成绩是父母的心病，一次妈妈和一个亲戚吵架，那个亲戚把我糟糕的成绩作为攻击的利器，这让我大为恼火。我和妈妈保证“一定会考个大学给他们看看。”  

虽然依然不喜欢课堂依然忘得很快，但高三我开始就静下心来总结复习。成绩也这样开始慢慢回升。  

毕竟是逼着做不喜欢的事自己也不是什么天才神童，我的成绩并没有像一般情节那样几个月后扶摇直上，而只是在中上游徘徊，尤其化学，完全束手无策。高三第二学期开学第一天是我的生日，前排的同学送了本《卡耐基论人生哲理》（勾良图）给我。

这本书我爱不释手，在我眼里全书文采飞扬，旁征博引，古今中外，儒道法佛，洋洋洒洒娓娓道来。虽然说和《菜根谭》一样是在讲道理，但《菜根谭》让我自惭形秽，而勾良图先生却激我奋进。整个学期，每次累了或觉得压力大，我都会翻看这本书，每次都能从中汲取到动力。

“我在为没有鞋子而烦恼，却看到街上有人没有脚”至今还影响着我。有些人奇怪我为什么对“什么”都“无所谓”，因为有些东西有些事情没有想像的那么重要，不值得介意。  

我无惊无险地刚巧考了个重点本科，却被调剂到环境工程，和自己最头疼的化学打交道。在农村，考个大学不是个简单的事情，而本一，在上海，更是少有，于是我听到的言语全都变了－“聪明”“从小成绩就好，就知道能考上大学”“没费劲就考上大学，厉害”诸如此类成了家常便饭。我也只有冷笑的份了，就在这一年前，我听到最多的还是“女孩子不行”“她智商一般就死用功，上了高中就跟不上了”“她能考上重点高中是运气好”……

都说经历世态炎凉的人最能体会人间冷暖，我这虽然不是什么大波折，但也算人生起伏，让我尝到一张嘴两片皮是怎么一回事，也更让我漠视别人的眼光评论。有些人说我傲，我承认确实有那么回事，我根本不在乎别人怎么说。

现在，依然要面对诸多冷言冷语，毕竟这是份要钱没有要权没有要风头没有要“前途”也看不到的工作，依当今的标准来看，不是份“体面”的工作。我知道我的家人为此承担着压力，当他们问我被人暗讽是否难受时，我说我一点也不在意。我说的很坦然，因为的确如此，我也只能期望我的家人也能明白别人的价值标准是别人的事，我们压根不要当回事更不要迎合。

大一无意中买到《彼德原理》，看完这本书后，我再也没有认真阅读过其它无论励志还是管理类书籍，因为觉得不再需要。  

《彼德原理》是一本管理经典，但在我眼中这更是一本人生哲学经典。比如要尽量避免“晋升到自己不能胜任的阶层。”这无论是生活还是工作都是一样。这是我为什么现在迟迟不愿意自己启动一个组织的原因，因为我觉得自己目前还不能胜任。现在，我会是一个好的助手，但不是一个把握全盘的领导者。同样，也是为什么我会放弃一些看似有前景的东西，因为位高权重的未必是好的，只有合适的才是最好的。

在彼德原理中，还有一个“莫氏高汤”的故事，大意是当莫氏高汤只是个小店的时候，主人可以随时为新老客人提供贴心的服务。因为好的服务和质量，莫氏高汤开始一家又一家的开分店，生意越来越大，但这时主人再也没有精力提供贴心服务，只要依靠一条又一条的规章制度运作，员工也都按章办事。这时的莫氏高汤已经变得和其他任何快餐店没有任何区别。

我为什么一直希望避免把组织做大，因为我不想把更多的精力放在组织管理之类的内耗上。一个大的组织，就如后来的莫氏高汤，看上去风光无限，但却了无生机。我期望的是因为莫氏高汤，可以有李氏王氏张氏高汤，他们既可以继承莫氏的优秀品质又能发展自己的特色，给每个顾客提供最贴心的服务同时自己又能乐在其中。  

如果，一定要给我现在的生活思想找个理由，那就是因为曾经有三本书打动我的心，植入我的思维。

 经历无数次的重复盘问，经受若干次被搞错性别的刺激后，偶痛定思痛，对FAQ进行大盘点并一次性回答完毕以绝后患。这个FAQ会写多长，我不知道，反正如果想了解我，请在如下文字中找你想要的答案。

我是谁？

    我是季卉，四季的季，花卉的卉。身份证上就是这个名字，不是网名，如假包换。虽然偶的名字经历了一番周折最终才变成这样，但绝不影响季卉作为真实姓名而存在。

    在论坛上我的ID是gras, 为什么叫gras, 因为“卉”是草的总称，gras是德文“草”的意思，为什么是gras,而不是grass,因为我懒，能少写一个字母也是好事。有些论坛要求ID字母比较多，这种情况下我叫kleingras, klein是德文“小”的意思，而“季”在伯仲叔季中排老么。 一般情况下，如果在论坛上看到gras或者kleingras，那应该是我，貌似很少有人用这样的ID。我一般只出现在公益相关的论坛。

   我的性别是女，网络上是网络下也是，从前是现在是将来也是。目前为止，我还没有在网上装过男生骗过MM，但我不晓得为什么如此多的人把我当作男生，害得我觉得自己不在网上装一次男生骗几个MM简直是浪费了天赋。

    我也不知道自己是什么样的性格，总体来说好静，但偶尔会很闹腾。我脾气很坏，但希望如某人说的那样“虽然脾气很坏，但是讲道理的人”。其它的我也不晓得如何总结，好不好相处完全看缘分，有些人是一见如故有些人是看到就想扭头跑，完全没有道理的。不过一般来说能和我闹到誓不两立的人也算是人间极品了。

我是做什么工作的？

   这个问题非常之难回答。浪费了很多口水解释NGO以后，我觉得还是大白话说自己是做公益的比较合适。至于什么是NGO，google一下说得比我专业，不想占用空间解释。

我怎么会做这个工作的？

   大学的专业是环境工程，只是本人实在没有做工程的天分。日复一日做同样的实验让我很沮丧。喜欢这个专业的人说实验的结果很让人有成就感，但我真的没有感觉。所以大学的时候我很认真的想自己以后究竟要干吗。虽然有人说学了四年的环境工程不做本行可惜，但我认为如果为了这四年，一辈子做自己不喜欢的工作那才可惜。

   我究竟做什么我不知道，而且，因为家里一些亲戚的缘故，我对商业社会有些心里阴影，但是我又不想在国内读研，何去何从很是茫然。

   偶然的机会在电视上绿色和平的新闻报道让我很是振奋，不仅仅因为他们做事的方式，而且因为他们工作的意义。当然我当时考虑的工作意义不是为了环保为了地球为了世界，而是想着有这么一群人，可以如此单纯地为了同一目标而工作，这简直是太棒了。我把NGO看做世外桃源，无金钱之乱耳无名利之烦心。

   尔后的故事就很顺理成章，我通过网络搜索国内NGO的信息，七七八八经过一番周折，开始了第一份工作。

   我的第一份工作是做社区环保。工作本身没有什么好说的，伤心也好失落也好成就也好感动也好都是过去式。只是这份工作让我看到自己对NGO的喜爱。

   我是个很懒的人，既然已经找到了自己喜欢的就不会想着去找更完美的。抱住手上的这个就可以，所以我的第二份第三份工作都毫无例外的在NGO。

   只是我的第二份工作有些荒唐，我倒不是什么道德圣人，我从不认为NGO的工作人员应该过清汤寡水的生活，只是我不接受以受助人作为幌子捞钱捞利。有人认为不管怎么说，只要别人得到帮助就可以，我是没有办法接受这种说法的。因为这种所谓的帮助是否已经伤害了受助人是否是他们真正想要的无从知晓，而且即便真的受助，其付出和收获一定不成比例。如果一个组织的初衷是为了帮助需要帮助的人，即便后来做法有失偏颇沦落为名利之争，这个我是可以理解的，因为那不过是策略路线上的失误。可如果一个组织一开始的定位就是名利，我觉得这比商业社会的恶性竞争还要龌龊，因为这种做法不仅有辱受助人而且有辱以助人为目的的志愿者。我的第二份工作维持了两个月最终只好后会无期。

   第三份工作就是现在的这个，貌似不要多说了，BLOG里面都有，而且会源源不断的添加，哪一天终止现在还不知道。

我为什么做这个工作？

    这个问题也不是很好回答。最初是因为自己幼稚的以为NGO是块净土，我这样的人如果在古代，可能会跑到深山老林里隐居的。我以为NGO会让我身在尘世心在深山的，呵呵，所以算是一不小心进了这行。

    当然，很快就会明白NGO不是净土，但知道得太晚，因为自己已经完全迷上了这类的工作。为什么迷也说不清。可能因为在这里我认识了很多善良有思想的人、每天的生活都很新鲜、每天都可以有期待、时时都可能有惊喜，刻刻都可能有感动的缘故，也有可能就是因为爱所以爱，这个世界很多事情是没有道理的 

我是不是很理想主义很高尚？

   对于我们这样的人，经常会面对两种眼光。一种就是认为我们很幼稚理想主义，不为自己的将来着想；还有一种就是觉得我们好高尚好伟大，可以为了毫不利己专门利人。

   对于前者，我的回答是我从不认为自己是理想主义者。事实上，我觉得自己很理智很现实，如果非要冠上一个头衔，我觉得自己是彻头彻尾的现实主义者。正是因为现实，所以我才要抓住每天的光阴做自己喜欢做的事，将来什么样谁也不知道，为自己退休以后日子做打算的人也许根本等不到退休的那一天，而现在才是真真实实的。退一万步说，即便将来遇到什么问题，还能有一半的几率去解决，但逝去的光阴，却是将来找不回来的。我倒是觉得为了将来委屈现在的人是理想主义者，因为他们是为了一个遥遥不可知的虚幻奋斗。

   至于后者，我可以很负责的说我不是一个高尚的人。我遇到很多人，他们的理想是为国为民为社会，而且我相信他们是真诚的把这作为理想，在我眼中，他们是高尚的。但是我不是，我做这个工作不过因为喜欢，因为开心，因为快乐。我的人生理想就是一年365天能有350天的快乐。在这里我的理想应该能实现，所以我就呆在这了。如果我的爱好是犬马声色，也许我会呆在另外一个圈子，我的选择和别人无关，和民生无关，完全是因为自己。至于金钱，我不是认为不重要，只是因为这不是最重要。我清楚的知道人生不可能十全十美，所以抓住了最重要的我就满足了。

   我一直期待平等的眼光看待，不要看高也不要看低。如果说非要把我看得与众不同的话，那就是我非常清楚如何取舍，如何抓住生活中最重要的部分。但其它的，没有一丝一毫的不同。

   说实话，被人看高或者看低，都不是一件舒服的事情，我只想呆在最适合自己的位子上。

   关于我的FAQ差不多就是这么几个了，想想也没有什么可以让人了解的了，生活简单了了几笔足以带过。